Người nông dân đến thư viện và thông báo với quản thư:

- Tôi đã mượn cuốn sách “Làm thế nào để kiếm được 1 triệu đô?”, nhưng cuốn sách bị rách mất nửa trang!

Quản thư: Cũng không sao! Nửa triệu cũng tốt lắm rồi!

__________________

Hai bạn thân:

- Thế nào, chàng của mày trên giường khá không?

- Tàm tạm…

- Nói cho rõ thêm chút coi!

- À, tất nhiên là không được mạnh bằng thằng của mày.

__________________

Con gái hỏi mẹ:

- Mẹ này, mẹ có nhớ cái bình hoa bằng sứ Trung Hoa gia truyền của gia đình mình truyền từ đời này sang đời khác không?

- Tất nhiên là mẹ nhớ chứ. Thế có việc gì vậy?

- Không có gì hết. Chỉ đơn giản là con đã chấm dứt truyền thống đó.

__________________

- Bố ơi, hôm nay mẹ đánh con 2 lần!

- Khi nào vậy con?

- Lần đầu khi con đưa cho mẹ xem điểm 2 trong sổ điểm, còn lần thứ hai khi mẹ biết đó là cuốn sổ điểm cũ của mẹ. __________________

Trên đường phố, lúc 5 giờ sáng.

- Em gái xinh đẹp, em là bướm đêm phải không?

- Không phải, mà là ngôi sao buổi sáng!

__________________

Cuộc sống trong gia đình tôi bình lặng trôi đi, cho đến khi vợ tôi phát hiện bà hàng xóm lau cầu thang bằng cây lau nhà mà giẻ lau là cái quần đùi của tôi.

__________________

- Em yêu dấu, thế thịt trong thực đơn của chúng ta đâu rồi?

- Anh yêu, em đã quyết định, chúng ta sẽ trở thành những người ăn chay!

- Nhưng, em yêu, thế thì đâu có còn ngon lành gì nữa, và hơn nữa anh sẽ mất hết sức mạnh đàn ông khi ăn thức ăn không có thịt!

- Anh đâu có cần ăn thịt, hôm nay xem chương trình “Thế giới động vật” em thấy những con thỏ sinh hoạt mạnh như thế nào, và anh thấy đấy, thỏ đâu có ăn thịt!

__________________

Sinh viên tốt nghiệp khoa luật đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự muốn kiểm tra tâm lý:

- Trước mắt bạn là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay: Người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn: Người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?

- Tất nhiên là người thứ ba.

- Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng: Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập. __________________

Một kẻ cướp và một tin tặc cùng bị nhốt trong xà lim. Kẻ cướp nói:

- Tớ bị bắt vì cướp cửa hàng, còn cậu sao lại bị bắt vào đây?

- Tôi bị bắt vì cướp ngân hàng 7 triệu đô…

- Không thể tin nổi! Làm cách nào mà cậu có thể đem số tiền đó ra khỏi ngân hàng? Số tiền nhiều như thế cơ mà?

Tin tặc giải thích cho kẻ cướp thế nào là máy vi tính, mạng, thế nào là bẻ khóa…

Nghe xong, kẻ cướp nói :

- Không thể tin được. Thế tại sao cậu lại bị bắt?

- Vì bức tường lửa và cơ chế bảo vệ.

- Ồ, tường lửa kia à? Khiếp nhỉ! Thế họ đã đốt cả ngân hàng à?

__________________

Chủ tọa phiên tòa:

- Anh đã làm gì 4 năm trước, ngày 26- 3-2005 vào lúc 3 giờ chiều?

- Nằm trên đi-văng sau 2 ly vodka và đọc truyện trinh thám, tôi đang đọc đến trang 128.

- Thật lạ lùng! Làm sao anh có thể nhớ từng chi tiết như vậy?

- Đó là lúc bà dì ghẻ đến sống ở nhà chúng tôi.

__________________

- Thưa bác sĩ, tôi cần thuốc giảm cân loại tốt!

- Không có vấn đề gì. Tôi sẽ kê đơn loại thuốc than cho bà.

- Loại viên hay loại gói?

- Loại đóng bao. Bà bốc cả toa than xuống!

© 2009, VuiNhat.Net Thế giới vui cười. All rights reserved